舞蹈课上到一半，突然有个男生和一个女生求婚， 所有美丽的场景，你能想到的，蜡烛堆成心形，窗外的烟火，dv里面所有朋友呐喊着，嫁给他。女生终于还是没有哭出来，大概她傻到哭不出来，大概早已经想好要嫁给这个男生，大概，我想不出来理由。男生很大方地送给每个在场地人玫瑰花，我还是一如既往地不喜欢，那种红色每次都让我觉得头晕目眩。 所有美丽的场景我都是见过的，我想起来有人和我说挣到两百万就结婚，现在不禁觉的好笑，有没有两百万和结不结婚有什么关系呢。问题是两个人是不是真的就能这样一辈子了。 最好的朋友终于买了房子结了婚，我明白一切多么的不容易，我看着他在爱情的路上跌跌撞撞，终于换来美好的幸福，而且他也乐在其中，为他的快乐而快乐，却不羡慕，却不觉得如果自己也过着一样的生活会如他一样幸福。 李小姐开始抱怨我这样的状态让她没有安全感，我明白她在担心什么，担心我老了以后没有人照顾我，担心我孤独终老，担心我自我放弃。可是问题是我并没有，我只是按照自己舒服的方式生活，我只是不想为了所谓的幸福为难自己。 我承认自己总是缺乏安全感，可是我明白安全感永远是别人给不了的东西，所有都是冷暖自知。 期望中的狂风大作还是没有到来，周末在一个小城的希尔顿里睡得混天黑地，醒来吃个早饭也是继续睡，电视台从hbo换到tvb8,还是无聊地只想睡觉，看光了所有带在身上可以阅读的书，报纸，豆腐块，我还是不能戒除阅读的愉快，我喜欢翻书的声音，油墨的味道，每每都让我安静。原谅我的贪图安逸，我这辈子能想到最快乐的事情就是躺在浴缸里看书，所以要是你爱我，给我一个有浴缸和很多书柜的家就好。 福建之行被台风耽搁，还是拖着满是休假的心情开始上班，我每天都要说很多话，我的工作是三明治里的起士，被自己人催，被外人催，我的电话总是一天到晚响不停，outlook里面总是有读不完的email,我知道大多数人的状态都是这样，只是天知道我多不喜欢讲话，这点和胖子很象，但凡是要和人打交道，例如问路，打电话预定酒店飞机票，我们都是能推就推，每次只能剪刀石头布来决定，有时侯宁愿在这个城市的层层高架里饶圈，宁愿相信没有脑子的gps，也不愿意去问个路，就是一个死憋。 有时侯真的不是自己能左右的事情，就好像下雨天，在路上，胖子要开一个电话会，其实这样的会有他没他都不会有大区别，只是要确保来自他的那一路线被接了进去，找了个停车场，然后开始打电话进去，过程就好像破案，所有的线索都要理一遍，开始对所有的口供，出示所有的证据，写成堂供词， 我听到了好朋友的声音，在电话那一头，一直讲话，有时很有力量，说得很流畅，有时也有保留，总不见得承认错误得时候也要抬头挺胸的， 可是错误又不是她弄来的。我觉得有时侯实在是对她不公平，一切只是因为她在做那个工作。她每天要说很多话，24小时要keep in call，李小姐说，每天说话超过一万字 会变成老年痴呆症。 我觉得天下的好男子实在应该看懂她的隐忍和坚毅，这不是每个女生都有的东西。我能想到给她最好的祝福就是每天都有桃花运，很多很多很多桃花运。胖子听着听着开始睡着，我能想像他每一次training的时候开始呼呼大睡的样子，我下车去买可乐和冰激凌，这两样胖子到死都戒不掉的东西，我有时真地觉得象胖子这样也很好，再大的压力，他也能安然睡觉，踏实吃饭，猪的性格至死不改。 很多问题是不能反复思考的，因为所有的事情最终都会变得没有意义，如果静下心来，慢慢体会其中的小美好，那么做这件事情本身就是幸福的。也有很多事情不用你去思考，不要去用伟大的理性和逻辑，有时侯豁出去一次，有时侯不理性一次，也许事情就变成了另一种样子。亲爱的，我知道你不稀罕，可是你会有三克拉的。