我有严重的咖啡控和奶茶控，奶精必须马上用牛奶替代；hermes的lotus用太久了，越来越tmd象印度味道，要改回dkny; 体检查出了小叶，生气必须被快乐替代，刻不容缓；所有化学添加skin care, hair care统统换掉，绵羊皂洗脸，精油皂洗身体，洗头发，没钱的时候就用硫磺皂或者蜂花；牙医说我有牙垢,md我不抽烟，但是我抽二手烟，喝酒还算常人能够接受的程度，手动牙刷必须马上换成电动牙刷；想到了再添加

我是外貌协会的忠实会员，可是我的杂志癖确实密密麻麻的字，越多字越好。我一直在等九月份的一周阅读，每次路过那个报亭，总是忍不住要问上一句，可是总是没到，我怀疑这本是不是月刊，回来把八月买的同刊反反复复翻，却找不到任何迹象表明这是一本月刊。 这种心情就好像我曾经那么在意连岳的每一次专栏，时不时在你不曾想的时候打动你心。上次在朋友家看到一本杂志《ming》清爽的封面，大块大块文字，舒服的照片，我好生喜欢，可以安下心来，看一个晚上。买了九月月刊，我爱那些柏林人的家，全白的墙，淡色的原木地板，原木家具，和几何线条的摆设物，我妹总说我的taste奇怪到一p，极度的简单和没有色彩，而我的问题是我总是能把再简单的地方摊得象个大卖场，而且还自觉得很有感觉。再回过头来说这本叫ming 的杂志，香港人来的，我们时常说香港这是个文化沙漠的地方，可是其实香港是有文化底子的，就好象，谢立文，欧阳应齐，张爱玲 ，他们都是好看的人，好看得舒服到我的心里面。比起北京和上海，文化上我更爱香港，一并包括杀人不见血，乐死人的八卦文化。 这一本里，我好爱一句话，读书，有时候是启发，有时候是逃避。 于我，更多地何尝不是一种逃避，躲在自己的世界里。这是一种瘾头，就好像张颂仁在第173页说：“人的欲望好像永远都无法满足，做生意的人生意好像永远都做不完，喜欢读书的人书也永远读不完。” 我隐约觉得这种瘾头是早就注定的，我父母结婚礼物是一柜子的书，送我妈的是各种外国小说，送我爸的是历史，中国古代小说，后来他们的爱情不在，他们分开，而这些书却一直安静地躺在我的房间里。每每看到这些砖头般的简装书，就觉得好像从来不曾失去什么。

最近的好片儿 About a Boy --------------------------- Hugh Grant，我tmd永远抵挡不了有着忧郁眼神和身材姣好的男人， -------------------------------------------------------------------- The Reader --------------------------------------------------------------------- He's just not that into you (我知道这片很多人看了，可是还是要赞一把） 胖子断然是不喜欢这样的片儿的。 搞点温情的，搞点滑稽的，搞点中文，才比较象他的胃口，没办法，在这一点上，鸿沟。

舞蹈课上到一半，突然有个男生和一个女生求婚， 所有美丽的场景，你能想到的，蜡烛堆成心形，窗外的烟火，dv里面所有朋友呐喊着，嫁给他。女生终于还是没有哭出来，大概她傻到哭不出来，大概早已经想好要嫁给这个男生，大概，我想不出来理由。男生很大方地送给每个在场地人玫瑰花，我还是一如既往地不喜欢，那种红色每次都让我觉得头晕目眩。 所有美丽的场景我都是见过的，我想起来有人和我说挣到两百万就结婚，现在不禁觉的好笑，有没有两百万和结不结婚有什么关系呢。问题是两个人是不是真的就能这样一辈子了。 最好的朋友终于买了房子结了婚，我明白一切多么的不容易，我看着他在爱情的路上跌跌撞撞，终于换来美好的幸福，而且他也乐在其中，为他的快乐而快乐，却不羡慕，却不觉得如果自己也过着一样的生活会如他一样幸福。 李小姐开始抱怨我这样的状态让她没有安全感，我明白她在担心什么，担心我老了以后没有人照顾我，担心我孤独终老，担心我自我放弃。可是问题是我并没有，我只是按照自己舒服的方式生活，我只是不想为了所谓的幸福为难自己。 我承认自己总是缺乏安全感，可是我明白安全感永远是别人给不了的东西，所有都是冷暖自知。 期望中的狂风大作还是没有到来，周末在一个小城的希尔顿里睡得混天黑地，醒来吃个早饭也是继续睡，电视台从hbo换到tvb8,还是无聊地只想睡觉，看光了所有带在身上可以阅读的书，报纸，豆腐块，我还是不能戒除阅读的愉快，我喜欢翻书的声音，油墨的味道，每每都让我安静。原谅我的贪图安逸，我这辈子能想到最快乐的事情就是躺在浴缸里看书，所以要是你爱我，给我一个有浴缸和很多书柜的家就好。 福建之行被台风耽搁，还是拖着满是休假的心情开始上班，我每天都要说很多话，我的工作是三明治里的起士，被自己人催，被外人催，我的电话总是一天到晚响不停，outlook里面总是有读不完的email,我知道大多数人的状态都是这样，只是天知道我多不喜欢讲话，这点和胖子很象，但凡是要和人打交道，例如问路，打电话预定酒店飞机票，我们都是能推就推，每次只能剪刀石头布来决定，有时侯宁愿在这个城市的层层高架里饶圈，宁愿相信没有脑子的gps，也不愿意去问个路，就是一个死憋。 有时侯真的不是自己能左右的事情，就好像下雨天，在路上，胖子要开一个电话会，其实这样的会有他没他都不会有大区别，只是要确保来自他的那一路线被接了进去，找了个停车场，然后开始打电话进去，过程就好像破案，所有的线索都要理一遍，开始对所有的口供，出示所有的证据，写成堂供词， 我听到了好朋友的声音，在电话那一头，一直讲话，有时很有力量，说得很流畅，有时也有保留，总不见得承认错误得时候也要抬头挺胸的， 可是错误又不是她弄来的。我觉得有时侯实在是对她不公平，一切只是因为她在做那个工作。她每天要说很多话，24小时要keep in call，李小姐说，每天说话超过一万字 会变成老年痴呆症。 我觉得天下的好男子实在应该看懂她的隐忍和坚毅，这不是每个女生都有的东西。我能想到给她最好的祝福就是每天都有桃花运，很多很多很多桃花运。胖子听着听着开始睡着，我能想像他每一次training的时候开始呼呼大睡的样子，我下车去买可乐和冰激凌，这两样胖子到死都戒不掉的东西，我有时真地觉得象胖子这样也很好，再大的压力，他也能安然睡觉，踏实吃饭，猪的性格至死不改。 很多问题是不能反复思考的，因为所有的事情最终都会变得没有意义，如果静下心来，慢慢体会其中的小美好，那么做这件事情本身就是幸福的。也有很多事情不用你去思考，不要去用伟大的理性和逻辑，有时侯豁出去一次，有时侯不理性一次，也许事情就变成了另一种样子。亲爱的，我知道你不稀罕，可是你会有三克拉的。

胖子不断计划着四十岁退休的计划，乐此不疲， 我只是实在想不出来我四十岁退休了，每天睡到自然醒，没有人可以斗智的生活想来也有些无趣。 在猫猫的博克上看到 i love that we can sit in the silence together and know that silence is ok. 我实在为了这句话心动， 所有我能想到最好的状态不过如此。我想起来胖子当着我的面无所顾忌地玩电动，大口吃水果，可是在我离开后再也不碰电玩和终日便秘。我有时是有些冷静得可怕，不想太过依赖某一个人，也不想一个人太过依赖我，我始终害怕当我或者那个人要单独去面对这个世界的时候，我们要怎么适应。 对于买房子卖房子，买基金卖基金，买股票卖股票这样的话题，我永远是少一根神经，每次别人讨论到热烈到不行， 所有的文字对于我都好像在耳边飘飞机，我实在很想做个金融女强人，理财小高手的。

我开始怀念范晓宣的失踪，我每次想起来的句子就是，躲在厕所不想出来。 一天总要那么几次轮回，不想说话，不想见人。想不起来之前计划好的辞藻，我一定是得了失语症。

主色凋要白色，原木桌凳，绿色小植物，有一面墙一定要是蓝色，很深很深的蓝色，挂满我旅行时候的照片和我爱的电影海报。 名字叫 white或是白？当然并不是说白喝白吃，亲朋好友一律八折。 冬天一定要有好喝的奶茶和热可可，夏天一定要有盐汽水，点心除了各种你叫的出名字的蛋糕，一定会有苔条饼干。

十二点睡，5点半醒，九点半睡，两点醒， 我的睡觉神经一定被上了千年诅咒，万年魔法。 哪个大楼找我这样的做保安一定会很安全。 头发长得奇快，每天早上顶着头草窝进办公室，见到公司小妹整齐得西瓜头，自己都觉得抬不起头来。撮就一个字。 胖子今儿个来了句不离不弃，去他老母的，我怎么还算市场主力，就来离和弃了，市场还有规则么！！ 日子过得飞快，在小cubic里坐了快150天，坐台 的时候尽量小心谨慎，下台只要还有半口气就一条龙。

最近好像整个跌入了不停看话剧的周期，我需要看别人的故事来过不同的生活，是的，我喜欢挺从话筒里传出来呼吸的声音。 今天，我要写一些文字给我的女朋友们，主题叫给自己的情书。 我知道你们对爱情这件事情越来越期盼却也越来越害怕，所谓害怕是因为当爱情真的来的时候，我们会顾虑得太多，我们思前想后，我们计算再三，如果现在还是个男权社会，我们这些女人不得不靠着嫁男人才能活下去得话，那么事情也就好办很多。 我们一直在问自己想要什么，可是当情人节有人送你玫瑰的时候，你发现玫瑰花是世界上那么俗不可耐的花，当你被邀请去看电影，你却觉得你更享受自己一个人静静在电影院里，当你被邀请共进晚餐，你说你更愿意自己一个人在家里吃蔬菜沙拉。我们有太多自己的喜好，不愿意被人左右，就算他们叫我们剩女，或者我们自称极品剩女。 看看我们如何取悦自己，通常的方法是买些什么送给自己，那些梦想已经的ferragamo，那些花花绿绿的丝巾，那些用到过期也用不完的化妆品们，我们全然忘记了当年第一个男孩给你递纸条时的样子，是的，，我们太久没有收到情书了。于是有时候我们会怀念过去，抓着不肯放，可是那毕竟是过去了。给自己写一封情书，随便写什么，你是那个最了解你自己的人。 我一向不喜欢说教，有时侯我觉得给你们一拳或者带你们去个没去过的地方更有效，只是因为我们需要一些新的感觉新的事物来把过去冲淡掉。当然这些新的东西不包括placebo,绝对不包括。 我不祝福你们快点找到另一半的幸福，因为幸福从来在你自己手里。我要看到你们就算没有人牵手，也活得悠然自得。 我知道，你们会的。

从KL开始，我在这个公司已经两年了，其中认识了太多的人， 有些是真心的朋友，有些是这辈子再也不想见到;

依然还是相信这个世界善良的人居多，可是操蛋之人无所不在也是不得不面对的

前几天,msn上跳出来 i quit today,发来消息的是一起在加拿大混天黑地的同事，我想起她来gp基地看我的时候，写了好好照顾自己

我已然不为这样的消息而感到吃惊了，每个人都有权利选择更好的生活，没有必要为了一些日日贬值的美刀，和那些看着很近却总也够不着bright future而挣扎

我想起来为了工作再也回不来的tony和丢了健康的同事，心里还是一阵阵地抽，一阵阵地发冷,我这样的年纪也不得不经历起生死离别来，有时想想这真的是一个残酷的行业，只有那些神经大条，内心足够坚强才可胜任。