我有很久没有写那些细腻敏感的小文字了,总是骂骂列列,搞得全世界的灾难都背负在我一个人的身上. 我早说过我不是哲学家了.
美丽和哀愁的北京和不知所以的出差充斥了之前的大半个月,爱情和工作就好象我永远逃不开交税.
我说过一百遍再也不相信爱情,可是还是拼命追求单纯到极限的爱情,这大概完全是因为强大的内心和永远不怕受伤的胆量.无所顾忌的哭和笑皆因我在你面前毫无掩饰,我现在所能想到的状态就是Norah Jones <Dont Know Why>
我想省去五千字来谈我的工作,可是却发现,省去那五千字,我还有五千字. 我始终不能象自己想象的完全把工作只当成8小时的事情. 太过情绪化总是影响我8小时候以后的心情.我太多的发泄之词都是因为微不足道的工作细节,乘了嘴之快之后就开始大恼自己的愚蠢. 这是我的怪圈,请尽情嘲笑我的白痴状.有时候也会期盼会不会有那么一天,我也能皮笑肉不笑,就算再恶心的事情也欣然接受.
最近在看陈丹燕的<公家花园>和连岳的<来去自如>,60年代生人现在成了我的老板,我的24小时充斥了这个年代的老男人,有我喜欢的讨厌的,这样童年被禁锢,电影里看个结吻镜头都会被吓到的一代人,长大之后开始一点点开化,开化到现在各种色情场所,地下赌场成为了他们的主站场,这正印了我一直相信的,哪里有压迫哪里就有反抗. 他们这样的小孩子就是天性释放太晚, 挺可怜的一代.哈哈,我的同情心又开始泛滥.
生活得不好不坏,不老也不幼稚,老娘我还是知足地活着.

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去北京前,和刚果,猫猫在夏朵吃午饭,三年后的又一顿,
三年前,我还有小蛮腰的时候,我去当了石油工人,刚果为了不知未来的爱情去了北京,猫猫在奥美困兽斗
这算不算是一种回归,我不知道,只是本性难移,我们都还为被我们痛骂一百遍的爱情挣扎,常常自己导演自己的剧目
身边的人走了换了,发现其实爱上一个人并不象我们想象的那么难,我们的审美标准也不象我们想得那么崇高.
FLICKR最近又被和谐, 否则我倒是可以放上两脱顶图以供大家饭后娱乐,

语言的力量如此渺小,让我不屑对你有任何描述.
老娘做三陪也不是第一天,只是你实在太没档次,让我都不想开价,
脱盯,你让我第一次意识到,有腔调的人不能总遇到有腔调的人,有腔调的人也是要受挫折的.